在我的世界里

这是我第一篇用华语写的文章。我不善于把我的心声告诉任何人。所以，我选择将“它”写在我的部落格里。我不是在埋怨，而我只是不懂得如何将“它”释放出来了。

在Facebook里读了一篇文章。当读到这篇文章时，我心里突然间有了一触伤感。我的眼泪不知不觉地掉下来了。或许你们会觉得我很傻吧？这也可以掉眼泪。坦白告诉你们，若你们没有经历过一些事，你们是不会明白的。文章里提到一句句子，说到，“为什么总是笑不完呢？为什么总是笑不完！”

曾经有人问过我，为什么总是那么的爱笑？为什么总是笑不完呢？我的答案是，“因为我开心，所以我笑...”但事实里，真的是这样吗？表面上的笑容，并不代表我内心世界里的笑容。在我的世界里，到底是一个怎样的世界呢？

为何我要笑？我笑，因为我要让自己觉得我是开心和快乐的。我笑，因为我需要笑容来充实自己的生活。若我不笑，我怕自己就不知道要用什么样的表情来面对世界了。这可以著称为没有理由的笑。很傻吧？

我总是以笑来面对一切不开心的事。当我不开心时，我的笑容再也不看得见是灿烂了。我总是以虚假的笑容来安慰自己。但真正的我真的开心吗？其实并不是。可是若我连这一点笑容都没了，我真的不知道该怎样过日子了。

有时候，我真的很想尽情地哭。因为我真的很累很累了，我很想放弃我现在所拥有的一切。然后，躲到我自己的世界里。虽然说这会很寂寞，孤单。但总好过每天都活在这种痛苦的日子里吧~

我真的希望我会有一位愿意听我心声的真心朋友。我不贪心，一位就够了。当我不开心的时候，他/她会来谅解我，给我安慰。但，要我真正的去相信一个人，是件很困难的事。原因？我已不想再提了。哭，我已哭过了。我尝试去忘掉一切。但，不是想像中的那么容易。

有时候，我宁愿选择相信自己。因我已不会分辨是好是坏了。不开心时，不知道能够告诉谁，这种感觉真的很痛苦。我宁可选择有苦自己知道和自己承受。我有尝试暗示过，但......总是没有人了解我。虽说有真心朋友当然好，但若没有，就要靠我自己的想法和决定去解决。

家人是我唯一可以信任的人。但，对于某某事情真的很难和他们述说。我想，每一个人都会有一些不可告人的秘密吧。我们总要有自己的“私人空间”。有些事情，还是自己知道就好了。

我承认，我是一个很敏感的人，对于很多事我都在半信半疑。“我不敢问，因害怕结果是我不想要知道的答案”。所以，很多时候我还是选择了当作没这回事。我..............真的很失败！有什么方法能够让我重新建立回我的信心？有吗？

妈妈曾告诉我，人长大了，烦恼就会越来越多，要面对的事也会慢慢的增加，压力也会自然渐的来。现在的我终于领悟到了。以前的我到底去了哪里？怎么现在好像变了另一个人了？我真的希望时间可以倒流，让我回到童年的时期。没烦恼，没压力，不用面对一切的事情，做个无忧无虑的孩子。现在的我..........还可以吗？

有人曾经对我说过，她觉得我整天都嘻嘻哈哈，对什么事都不在乎的样子让她觉得好羡慕，这样子的我一定不会寂寞，不会孤单吧！但，事实真的是这样吗？其实她错了。我根本不是她想像中的那么坚强。我只是以笑容来逃避问题。就因为我是最怕寂寞的那一个人，所以才会装出什么都不在乎的样子。

我害怕被人冷落。当我觉得纳闷时，很想找个朋友聊天。但我又害怕他/她不要理会我。所以，我总是把“MSN” 关了。若不是有朋友约了我在那儿聊，我根本就不会把“它”打开。因我害怕没有人会理会我。

很多时候，我都在自己欺骗自己。我一直都假装什么事都没发生过。我不断告诉我自己“没事的，事情过了就算，不要再去想了”。但，失败的我总是忘不了。我不是记仇，而是那刀痕伤的我太深了。我学习容忍，学习宽恕。很荣幸的说，我真的做到这一点了。

我要以德报怨，而不是以怨报怨。但，他们会感激我吗？会吗？就算他们再怎么的对待我，我总是以我最真诚的那一面来对待他们。我的朋友总告诉我，是他们不会珍惜我，所以，不要为他们而不开心。朋友们，甚至连我妈妈都说我很傻。他们只会利用我而已，干嘛还对他们那么的好？这值得吗？

自从认识了“你们”，我的生活慢慢的缤纷起来了。或许你们不知道你们的重要性，但对于我来说，你们真的很重要。若有一天你们离开了我，我的心会默默的祝福你们的。口说，不用担心，我不会想念你们的。但，心里却流着泪说到，朋友我真的会很想念你们的。真的，我真的会很想念你们的。

脸上的笑容，别人看得见。但内心世界里的痛苦，又有谁会了解呢？在我的世界里，就是那么的迷糊。你们知道吗？我相信没有一个人会知道。

我已很努力的去改变自己。

我希望有一天，我可以大声地对全世界说，

“我是世界上最快乐的人！”